Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят!
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит:
- Ну, а так стоят?
- Стоят.
- Вот так и стойте.

Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Спасибо за сайт, очень позновательный и полезный.

Добавила в избранное

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Знаки зодиака и Грабли.
ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их! Но в процессе получит ими ещё раз 15 по голове.
ТЕЛЕЦ Будет озадачен. Затем методично изучит их устройство и принцип действия.
После чего потеряет к ним всякий интерес.
БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК Только это и заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА Будет наступать медленно и обдуманно. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

«Если сегодня ты плохо справляешься с работой, завтра придется хорошо потрудиться, чтобы найти новую».

Наступает Мышкин год!
А у Мышки - сто хлопот:
Мех начистить, не спеша,
Накормить своих мышат,
Чисто норку подмести,
Пропитание найти,
В общем - дел у Мышки много,
Нелегка её дорога,
Но однако ж Мышка знает:
Год счастливый наступает.
С Новым годом, моя Мышка!
Развлекайся, но не слишком…
Я даю тебе заданье:
Загадай одно желанье,
Пой, танцуй и пей Мартини,
Будь собой, моя богиня!
Чтоб прошла легко зимовка,
Не ведись на мышеловку!..

Желаю достичь Новый год одновременно с любимым!!!

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.